Einde seizoensoverweging: een grensovergang

Einde seizoensoverweging: een grensovergang.

Ben ik de enige die opvalt dat mensen momenteel erg toe lijken te zijn aan vakantie. Men is pittiger tegen elkaar, sneller aangebrand dan gewoonlijk. Uitzonderingen daargelaten. Veel mensen die net iets feller reageren en moeier lijken zo aan het einde van het schooljaar. Ik voel met ze mee!

In mijn auto zit ik te wachten in de parkeergarage onder het hoofdkantoor van een groot adviesburo. De strakgesnitte maatpakken lopen opgewekt met hun attachétas in de ene en en telefoon in de andere hand langs mij heen richting hun auto, blij om naar huis te gaan. Dit is mijn moment tussen gedragstechnieken overdag met Hulpofficieren van Justitie en een training gastvrij omgaan met agressie op de avond. De file duurde korter dan verwacht en nu heb ik dus tijd over. Tijd voor een dinsdagmiddag overweging.
Het is het einde van een druk seizoen voor mij. Ik heb zelfs voor wat opdrachten netjes bedankt. Met een ondankbaar gevoel, want hoe leuk is het dat er aan mij gedacht wordt voor trainingsacteerlijke ondersteuning! Soms moet ook het levend oefenmateriaal even bijtanken.

Zo vlak voor de zomervakantie vind ik een extra mooi moment om nu wat handigheidjes op te diepen in communicatie. Bedoeld om jezelf in acht te houden of juist in toom te houden🙂 Het gaat te ver om nu de gehele Roos van Leary in deze blog uiteen te zetten, maar dat is een model waar ik veel mee werk in trainingen. Daarom alleen de stelling dat je wanneer je je in het nauw gedreven voelt of je het gevoel bekruipt dat je iets wordt opgedrongen, dat je dat tij kunt omkeren. Je kunt een ander beïnvloeden door bij je eigen gedrag te beginnen. Zo hoef je niet uit je slof te schieten!

Ik leg het uit.
Gedrag roept gedrag op. Als ik altijd accepteer en volg hoe jij het wil hebben, dan houd ik dat zelf in stand. (Dan kan het zo zijn dat jij niet eens in de gaten hebt dat het me eigenlijk niet bevalt.) In het kader van ‘bij mezelf beginnen’, reageer ik nu dan eens anders: voorbeeld. Jij en ik zitten in een langdurige samenwerking.  Ik krijg weer eens het gevoel dat jouw wil wet is, en ik zeg normaliter altijd: “Nou ik had het anders gedacht, maar ja is goed” Even erbij vertellen dat ik mijn plan al helemaal had voorbereid en jij nog niks had bedacht. Das dus niet collegiaal van jou, want je wist dit. Deze keer trap ik op de rem. Ik zeg: “Wacht eens, ik vind het niet leuk dat er een werkbaar plan ligt waar ik werk in heb gestoken en dat het nu op jouw manier moet. Terwijl de uitkomsten allebei goed zullen zijn. Ik wil dat we mijn plan uitvoeren”. Daarbij kom ik op de Roos van Leary op het BOVEN-TEGEN vlak. Als je een beetje bekend bent met het model zul je weten dat dit het vlak is van afstand. “Grenzen aangeven” is de effectieve manier van dit vlak hanteren. Nu moet ik niet teveel in mijn emotie terecht komen anders schiet ik wellicht door naar de minder effectieve manier van boven-tegen: “Aanvallend reageren”. Das een station te ver en dan krijg je scheve communicatie en ongezelligheid. Maar de lucht zal klaren als ik zeg waar ik mee zit. Kunt dan zeggen wat jij daarvan vindt en dan hebben we een gesprek ipv hints of mopperen.

Roos van Leary -model
Effectief gedrag (groen)
Ineffctief gedrag (rood)

Grenzen aangeven maakt je vrijer.
Door je grenzen duidelijk aan te geven kun je afrekenen met gedrag dat je naar beneden trekt. Met manipulatie en bemoeienis. Je pakt je leven terug en dat wil niet zeggen dat je die mensen niet langer aardig vindt. Vaak juist omgekeerd. Je kunt de ander accepteren zoals hij/zij is en dankzij je nieuwe assertiviteit lukt het jou om gewoon jezelf te zijn. Wat zijn de ingredienten van gezond grenzen aangeven?

  1. Grenzen aangeven is simpel als je het bij jezelf houdt.
    Er valt geen discussie te voeren over jouw gevoelens. Als jij zegt dat je je gekwetst voelt dan is dat wat het is. Dan kan een collega zeggen: ”dat is onzin”, maar dat neemt niet weg dat jij je nog steeds zo voelt
  2. Je grenzen aangeven is niet egoïstisch.
    Nee – echt niet. Door je grenzen aan te geven leer je anderen hoe ze met jou om moeten gaan. (En zo steken ze vaak ook nog eens iets op van hun manier van doen).
  3. Duidelijk je grenzen aangeven verbetert relaties. Want a. Mensen hebben meer respect voor mensen die hun grenzen aangeven. En b. daardoor behandelen mensen je beter, dus ontstaat er aan jouw kant minder frustratie.

Gun jezelf die kans! Je zult zien je houdt meer energie over aan het eind van een seizoen. Je gaat ontspannener je vakantie in!

Geniet ervan! Fijne zomer!!


Bron:http://learyacademy.nl  en  https://sochicken.nl/grenzen-aangeven